позитифффчик!)

[Марина Королёва]

Читая, смеялась до слез
Но - как это все точно подмечено!!!
Тяжела и неказиста жизнь российского юриста

Многие уже знают что наряду с юристами появилась такая славная народная профессия как "тыжюрист".

[Natat39]

Это да... помница, училась я по последнему образованию на юриста, мама подходит и говорит:
- Посмотри мне пожалуйста, договор- меня хотят сделать участником дачного кооператива (ну там для каких то своих целей)
Говорю:
-Мам, я юрист- уголовной специализации
Она:
- ну ты же юрист!
Говорю:
- Мам, ты к гинекологу зубы лечить пойдешь?
Она:
- Ну ты ж юрист!

[Natat39]

Учебник математики выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а в точности перепечатан из книги:

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?

если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии.
В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...

2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?

ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.


3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?

отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).

4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?

Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.

5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?

м-да... а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.


6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?

очевидно - несколько.

7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?

щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.

8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?

ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно.

9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?

один и остался. который улетел. остальные утонули.

10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?

угол, я надеюсь, у стола.
а колесо разноцветное
ответ: откуда я знаю?

11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?

ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.

12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?

зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек

13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?

сколько всего или сколко на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого...

14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?

куда вывел? на прогулку?
много наверное. если они его настолько достали.


15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?


ну это очевидно - 12.
мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.


16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?

смотяр как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет?


17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол.
Сколько стаканов стоит на столе?

так съел или поставил?
если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять.


18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?

На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут тоже есь путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.

[Natat39]

Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно.
Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и
писали. Все. Всё.

- Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа
- Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света. Кирюша, Саша
- Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех убью! Мама
- Не увидишь. Они делают это по ночам. Люша
- Люшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! Кирюша, Саша
- Мама, папа! Необходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то упал на левый бок сам. Дети
- Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша
- Мама, папа! Необходимо починить Люше уши. Они у неё чересчур. Кирюша, Саша
-Дети!Во-первых, прекратите всё время драться. Шкаф в вашей комнате мы починим, но если он еще раз упадёт сам, я лично починю уши всем, кто тут, разумеется, совершенно ни при чем. Во-вторых, котлеты в холодильнике - на неделю! На неделю, я подчёркиваю. Если их опять съедят за один день, до конца недели виновные будут есть остатки упавшего от перезрелости шкафа. В-третьих, лампочка в ванной снова не горит. Невозможно мыться! Мама
- Марина, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги. Антон
- Папа, лучше оставь хотя бы один в туалете. Саша
- Папа, ты бы лучше лампочку ввинтил! Люша
- Будете мне указывать, что делать - ввинчу в ванной вместо лампочки. Папа
- Кто поджег мочалку??? Мама
- А кто виноват, что папа спрятал всю туалетную бумагу? (без подписи)
- Если тот, кто вчера поджёг последнюю мочалку, не ввинтит новую лампочку в
ванной и не купит новую мочалку на свои карманные деньги, все дети будут лишены карманных денег на неделю. Папа
- А я то-то причем??? Люша
- Папа, я поменял лампочку в ванной. Саша
- Папа, я поменял лампочку в ванной. Кирюша
- Черт, так это была уже новая лампочка? Саша
- А ты не заметил? Кирюша
- Он был занят - он жёг новую мочалку. (без подписи)
- Дети! Еще одна сожженная мочалка - и я за себя не ручаюсь. Мама
- Мамочка, я сегодня купил пять мочалок. Саша
- Неправда, восемь, но три зачем-то оставил у мальчиков в комнате. Жечь, что ли? Люша
- Мама, мальчики залили водой мою постель! Люша
- Поделом. Ябеды мне в доме не нужны. Кстати, кто треснул раковину на кухне? Папа
- Кирка! Еще раз развинтишь мой микроскоп на свои идиотские оптические эксперименты - придушу! Саша
- Саня, брат! Вот те крест - не брал!!!! Кирюша, возмущенный
- Не брал? А кто тогда брал? Саша, озадаченный
- А ты ему верь больше, хихи. Люша многомудрая
- Марина, пожалуйста, завяжи мне на завтра галстук. Люблю. Антон
- Антоша, завязанные галстуки висят в шкафу справа. Возьми один оттуда. Обожаю. Марина
- Мариша, в шкафу нет завязанных галстуков! Не понял. Антон
- Мариша, в шкафу вообще нет никаких больше галстуков!!!! Совсем оборзели. Антон
- Антоша, не волнуйся. Я разберусь. Марина
- Мама, мы больше не будем! Кирюша, Саша
- Мама, ну мы правда-правда больше не будем! Кирюша, Саша
- Мама, я тоже больше не буду... Люша
- Антон, я тебе купила новый галстук. Люблю. Марина
- Марина, он синий!!!! Возмущен. Антон
- Папа, синий тебе очень идёт, честно! Люша
- Людмила, имей совесть! Отдай папин бордовый галстук! Кирюша
- Сначала отдай ему его три коричневых. А бордовый слишком удобно раскраивать, да его уже и нет. Люша
- Коричневые нужны мне. Они как раз нужной длины. Кирюша
- Марина, пожалуйста, приготовь мне на завтра ремень потвёрже. Так жить нельзя. Антон
- Антоша, я купила тебе три новых галстука. Два коричневых и бордовый. Извини. Марина
- Папа, я вкрутил в ванной новую лампочку. Мойся на здоровье. Кирюша
- Папа, я починил ручку двери в туалете и начистил картошки. Саша
- Папа, я тебя люблю! Люша
- Антоша, сегодня на ужин будет жаркое. Твоё любимое. Марина
- Александр! Я тебя торжественно предупреждаю! Еще одна крыса в холодильнике - и ты переезжаешь жить в зоопарк! Папа
- Папа, но в комнате крысы быстро портятся! Саша
- Александр! Мне плевать, с какой скоростью портятся крысы!!! Папа
- Папа, ты не прав. Саша
- Папа, у тебя нет ни малейшего уважения к науке. Ты ренегад. Кирюша
- Кирилл! У тебя нет ни малейшего уважения к отцу! Папа
- Антоша, но в холодильнике нет никаких крыс. Марина
- И слава Богу. Закрыли тему. Антон
- Мама, мальчики опять играли в бадминтон в коридоре. Теперь там надо починить абажур, а у мальчиков в голове - мозги. Люша
- Ябеда. Саша
- Мозги надо не починить, а заменить, и не нам, а Люшке. Кирюша
- Нельзя заменить то, чего нет. Саша
- Мама, я уйду из дома!!! Люша
- Люшенька, солнышко, не уходи никуда. Я всю жизнь мечтала, что у меня будет дочка. Мама
-Помогло? Саша
- А как же мы??? Кирюша
- Вы - первый блин комом. Люша
- Дети, не ссорьтесь. Мама
- Тот, кто куда-то дел мои зимние тапки, будет отвечать со всей строгостью. Папа
- Антоша, я носила их в химчистку. Они уже на месте, стоят и ждут тебя. Марина
- А зачем было носить в химчистку тапки??? Не понял. Антон
- Папа, есть вещи, которые тебе лучше не знать. Но мальчики поклялись, что ни больше не будут. Люша
- Людмила, еще одна подстава, и ты будешь жить вместо крысы в холодильнике!
- Папа будет в восторге. Кирюша, Саша
- Марина, тапки стали жесткими и чем-то пахнут. Что это было? Антон
- Антоша, я купила тебе новые тапки. Такие же, как старые, только мягче и без запаха. Главное - это мир в семье. Марина
- Мне вчера сказали в школе, что я некрасивая. Это правда? Люша.
- Люшка, ты скажи, кто сказал. Мы с ним поговорим - и ему тут же станет всё равно, красивая ты, или нет. Саша
- Люсяндия, ты - копия мама. А мама у нас красавица, это только слепой может не заметить. Кирюша
- Люша, ты уроки уже сделала? Папа
- Люшенька, ты будешь очень интересной женщиной. Вот увидишь. А тот, кто сказал, что ты некрасивая, просто ничего не смыслит в женской красоте. Мама
- Мама, можно мы начистим ему рыло? Саша
- Александр, "рыло" - это неинтеллигентное слово. Папа
- Антоша, ты считаешь Люшу некрасивой? Марина
- Мариша, Люшка - вылитая ты в молодости. Я перед этой внешностью не устаиваю. По-моему, комментарии тут излишни. Антон
- Убедительно. (без подписи)
- Люшенька, когда закончишь пользоваться моей помадой, пожалуйста, положи её на место. Спасибо. Мама
- Мама, нам нужны деньги. Готовы отработать по хозяйству. Кирюша, Саша
- Марина, не давай! Они потратят их на крыс. Антон
- Это не крысы, это - материал для научных экспериментов! Кирюша
- Марина, я не готов жить в лаборатории. Антон
- Антоша, не волнуйся. Я проверила, деньги нужны на другое. Марина
- Мама, я вымыл все полы, убрал в шкафу и вымыл ванну. Саша
- Мама, я почистил балкон и починил в ванной зеркало. Кирюша
- А зачем было чинить зеркало? Оно же было целым! Люша
- Люшка, это - последнее предупреждение! Кирюша, Саша
- Мальчики, деньги на столе, не забудьте помыть посуду. Всех целую. Мама
- Марина, что случилось? За последние три дня в доме ничего не сломалось! Я заглянул в холодильник - он полон еды. Я проверил лампочку в ванной - она горит. Пыль вытерта, посуда вымыта. В чем дело? Сознавайтесь, а то хуже будет. Папа
- Антоша, у нас просто прекрасные дети. Марина
- Папа, ты не волнуйся. Вот сегодня, например, я случайно разбила твою любимую чашку. Люша
- Лучше бы её случайно разбил твой брат Кирилл. Мне было бы спокойней - это бы означало, что он ничего не затевает. Папа
- Никто меня не любит! Люша. Ушла бить чашки.
- Людмила, прекрати бить посуду! Я беру свои слова обратно. Папа
- То-то же. Гляди, хуже будет. (без подписи)
- МААААМА!!!! ПАААААПА!!!!! У МЕНЯ ПОД КРОВАТЬЮ КРЫСЫ!!! МНОГО!!!! (без подписи)
- Люшка, не волнуйся, они замороженные и в портативном холодильнике. Они не испортятся. Кирюша, Саша
- Марина, у нас под кроватью тоже крысы! Тоже замороженные и тоже в холодильнике! Что будем делать? Антон
- А что тут делать? Тебе же сказали - они в холодильнике, они не испортятся. Марина.
- Устал. Дети! Если до завтрашнего дня в доме останется ХОТЯ БЫ ОДНА ЗАМОРОЖЕННАЯ КРЫСА, я лично придушу всех в этом виноватых. Папа
- Одна точно останется. Люшку-то ты не дашь выбросить. (без подписи)
- Ты хочешь, чтобы мы их разморозили? Саша
- Антоша, не волнуйся, пожалуйста. Крысы свежие, они не пахнут. Они нужны мальчикам для экспериментов по биологии. Мальчики обещают всё выбросить немедленно после прекращения экспериментов. Марина
- Марина, они уже могут выбрасывать. Эксперименты уже прекращены: я их прекращаю. Ненавижу дохлых крыс. Антон
- Мамочка, в доме больше нет дохлых крыс. Мальчики всё выбросили, я видела. Люша
- Ну-ну. Папа
- Антон, у нас прекрасные дети. Марина
- Марина, меня вызывают в школу! Саша избил одноклассника. Идти? Антон
- Папа, этот козёл обозвал Кирку чмом вонючим и спёр его кроссовки. Саша
- А почему его тогда бил не Кирка? Папа
- Били оба. Марина
- В школу не пойду. Антон
- Молодец. В жизни есть дела гораздо интересней, чем таскаться в школу. (без подписи)
- Марина! Я шел по коридору, и мне перешла дорогу крыса! Живая! Антон
- Папочка, но ты же сказал, что ненавидишь дохлых крыс... Кирюша, Саша
- Марина, я их убью. Честное слово. Антон
- Уезжаю на курорт на месяц. Больше сил нет не могу. Не скучайте. Мама
- Марина Марина, нет! Я повешусь! Антон
- Марина, я купил продукты и вымыл балкон. Антон
- Марина, я больше никогда в жизни не надену ни одного галстука. Антон
- Марина, я больше никогда в жизни не повышу голос на детей.
- Марина, я согласен год питаться макаронами.
- Марина, я обожаю крыс. Антон-безутешный
- Мамочка, не уезжай! Мы вернули всех крыс откуда взяли. Кирюша, Саша
- Мама, я положила твою тушь на место, там еще много осталось. Люша
- Мама, я купила тебе новую помаду вместо твоей старой. Она такая же, только лучше, потому что в ней еще есть помада. Люша
- Мама, я поняла: ты права, твоя новая кофточка идёт тебе гораздо больше, чем мне. Люша
- Мама, в портативном холодильнике можно хранить котлеты. Много. Кирюша, Саша
- Марина, мы пропылесосили ковёр и вымыли окна. Антон, детиПодлизы.
- Уговорили. Но учтите: еще одна неприятность - любая! - и я месяц катаюсь на горных лыжах. Нет, два месяца. Мама Марина
- Марина, я тебя люблю. Антон
- Мамочка, мы тебя обожаем. Кирюша, Саша
- Мама, ты у нас молодец. Люша
- Антоша, вот видишь, я же тебе говорила - у нас прекрасные дети. Марина
- Кто опять перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа
- Почему невозможно? Можно поджечь зубную щетку. Горит красиво. Кирюша, Саша
- А рулон туалетной бумаги всё равно горит лучше.

[Natat39]

- Мусор можешь захватить? – ворчливо поинтересовалась Любимая.
- Для тебя, дорогая, всё что угодно! – горячо сказал я.
Я вытащил из ящика стола купленный четыре года назад газовый пистолет и стал осторожно подкрадываться к мусорному ведру.
- Всем оставаться на местах! – заорал я. – Мусор! Ты захвачен! Выходи с поднятыми руками и не делай резких движений! Размеры выкупа будут сообщены тебе дополнительно!
Любимая понаблюдала за этой сценой, тяжело вздохнула и стукнула меня половником по лбу.
- Вынеси мусор и не выпендривайся, - устало попросила она.

* * *

- Помой-ка машину, - сказала Любимая.
- Ты чрезмерно лаконична, - заметил я. – Поставить машину возле помойки? Зачем? Отвезти машину на помойку? Жалко, и опять-таки – зачем?
- Господи! – Любимая возвела глаза к потолку. – За что ты послал мне это занудное филологическое существо? Встать! Взял ведро, тряпку и пошёл мыть машину!
- Так бы сразу и говорила, - укоризненно сказал я.

[Mr. by]

8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?

уж птица гордая, пока не пнешь не полетит

[Nadin54]

всем привет!я тоже будущая жительница из 17 дома)))

[Sergst]

уж птица гордая, пока не пнешь не полетит

Вот не надо ужа с пингвином путать!

[irinkamn]

А у нас гордая птица - еж!

[Sergst]

Хмм... он же колючий.