27-08-2012, 12:14
(Последний раз сообщение было отредактировано пользователем 27-08-2012, 20:52 Sergst.)
позитифффчик!)
|
27-08-2012, 12:30
Это да... помница, училась я по последнему образованию на юриста, мама подходит и говорит:
- Посмотри мне пожалуйста, договор- меня хотят сделать участником дачного кооператива (ну там для каких то своих целей) Говорю: -Мам, я юрист- уголовной специализации Она: - ну ты же юрист! Говорю: - Мам, ты к гинекологу зубы лечить пойдешь? Она: - Ну ты ж юрист!
27-08-2012, 12:36
Учебник математики выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а в точности перепечатан из книги:
1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла? если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии... 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке? ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это. 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре? отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули). 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы? Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный. 5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате? м-да... а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви. 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате? очевидно - несколько. 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки? щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная. 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего? ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно. 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось? один и остался. который улетел. остальные утонули. 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден? угол, я надеюсь, у стола. а колесо разноцветное ответ: откуда я знаю? 11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает? ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет. 12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек? зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек 13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок? сколько всего или сколко на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого... 14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц? куда вывел? на прогулку? много наверное. если они его настолько достали. 15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час? ну это очевидно - 12. мало ли кто на елке с мешком бананов сидит. 16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору? смотяр как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет? 17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. Сколько стаканов стоит на столе? так съел или поставил? если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять. 18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось? На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут тоже есь путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.
27-08-2012, 16:07
(Последний раз сообщение было отредактировано пользователем 27-08-2012, 16:45 Natat39.)
Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно.
Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все. Всё. - Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа - Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света. Кирюша, Саша - Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех убью! Мама - Не увидишь. Они делают это по ночам. Люша - Люшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! Кирюша, Саша - Мама, папа! Необходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то упал на левый бок сам. Дети - Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша - Мама, папа! Необходимо починить Люше уши. Они у неё чересчур. Кирюша, Саша -Дети!Во-первых, прекратите всё время драться. Шкаф в вашей комнате мы починим, но если он еще раз упадёт сам, я лично починю уши всем, кто тут, разумеется, совершенно ни при чем. Во-вторых, котлеты в холодильнике - на неделю! На неделю, я подчёркиваю. Если их опять съедят за один день, до конца недели виновные будут есть остатки упавшего от перезрелости шкафа. В-третьих, лампочка в ванной снова не горит. Невозможно мыться! Мама - Марина, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги. Антон - Папа, лучше оставь хотя бы один в туалете. Саша - Папа, ты бы лучше лампочку ввинтил! Люша - Будете мне указывать, что делать - ввинчу в ванной вместо лампочки. Папа - Кто поджег мочалку??? Мама - А кто виноват, что папа спрятал всю туалетную бумагу? (без подписи) - Если тот, кто вчера поджёг последнюю мочалку, не ввинтит новую лампочку в ванной и не купит новую мочалку на свои карманные деньги, все дети будут лишены карманных денег на неделю. Папа - А я то-то причем??? Люша - Папа, я поменял лампочку в ванной. Саша - Папа, я поменял лампочку в ванной. Кирюша - Черт, так это была уже новая лампочка? Саша - А ты не заметил? Кирюша - Он был занят - он жёг новую мочалку. (без подписи) - Дети! Еще одна сожженная мочалка - и я за себя не ручаюсь. Мама - Мамочка, я сегодня купил пять мочалок. Саша - Неправда, восемь, но три зачем-то оставил у мальчиков в комнате. Жечь, что ли? Люша - Мама, мальчики залили водой мою постель! Люша - Поделом. Ябеды мне в доме не нужны. Кстати, кто треснул раковину на кухне? Папа - Кирка! Еще раз развинтишь мой микроскоп на свои идиотские оптические эксперименты - придушу! Саша - Саня, брат! Вот те крест - не брал!!!! Кирюша, возмущенный - Не брал? А кто тогда брал? Саша, озадаченный - А ты ему верь больше, хихи. Люша многомудрая - Марина, пожалуйста, завяжи мне на завтра галстук. Люблю. Антон - Антоша, завязанные галстуки висят в шкафу справа. Возьми один оттуда. Обожаю. Марина - Мариша, в шкафу нет завязанных галстуков! Не понял. Антон - Мариша, в шкафу вообще нет никаких больше галстуков!!!! Совсем оборзели. Антон - Антоша, не волнуйся. Я разберусь. Марина - Мама, мы больше не будем! Кирюша, Саша - Мама, ну мы правда-правда больше не будем! Кирюша, Саша - Мама, я тоже больше не буду... Люша - Антон, я тебе купила новый галстук. Люблю. Марина - Марина, он синий!!!! Возмущен. Антон - Папа, синий тебе очень идёт, честно! Люша - Людмила, имей совесть! Отдай папин бордовый галстук! Кирюша - Сначала отдай ему его три коричневых. А бордовый слишком удобно раскраивать, да его уже и нет. Люша - Коричневые нужны мне. Они как раз нужной длины. Кирюша - Марина, пожалуйста, приготовь мне на завтра ремень потвёрже. Так жить нельзя. Антон - Антоша, я купила тебе три новых галстука. Два коричневых и бордовый. Извини. Марина - Папа, я вкрутил в ванной новую лампочку. Мойся на здоровье. Кирюша - Папа, я починил ручку двери в туалете и начистил картошки. Саша - Папа, я тебя люблю! Люша - Антоша, сегодня на ужин будет жаркое. Твоё любимое. Марина - Александр! Я тебя торжественно предупреждаю! Еще одна крыса в холодильнике - и ты переезжаешь жить в зоопарк! Папа - Папа, но в комнате крысы быстро портятся! Саша - Александр! Мне плевать, с какой скоростью портятся крысы!!! Папа - Папа, ты не прав. Саша - Папа, у тебя нет ни малейшего уважения к науке. Ты ренегад. Кирюша - Кирилл! У тебя нет ни малейшего уважения к отцу! Папа - Антоша, но в холодильнике нет никаких крыс. Марина - И слава Богу. Закрыли тему. Антон - Мама, мальчики опять играли в бадминтон в коридоре. Теперь там надо починить абажур, а у мальчиков в голове - мозги. Люша - Ябеда. Саша - Мозги надо не починить, а заменить, и не нам, а Люшке. Кирюша - Нельзя заменить то, чего нет. Саша - Мама, я уйду из дома!!! Люша - Люшенька, солнышко, не уходи никуда. Я всю жизнь мечтала, что у меня будет дочка. Мама -Помогло? Саша - А как же мы??? Кирюша - Вы - первый блин комом. Люша - Дети, не ссорьтесь. Мама - Тот, кто куда-то дел мои зимние тапки, будет отвечать со всей строгостью. Папа - Антоша, я носила их в химчистку. Они уже на месте, стоят и ждут тебя. Марина - А зачем было носить в химчистку тапки??? Не понял. Антон - Папа, есть вещи, которые тебе лучше не знать. Но мальчики поклялись, что ни больше не будут. Люша - Людмила, еще одна подстава, и ты будешь жить вместо крысы в холодильнике! - Папа будет в восторге. Кирюша, Саша - Марина, тапки стали жесткими и чем-то пахнут. Что это было? Антон - Антоша, я купила тебе новые тапки. Такие же, как старые, только мягче и без запаха. Главное - это мир в семье. Марина - Мне вчера сказали в школе, что я некрасивая. Это правда? Люша. - Люшка, ты скажи, кто сказал. Мы с ним поговорим - и ему тут же станет всё равно, красивая ты, или нет. Саша - Люсяндия, ты - копия мама. А мама у нас красавица, это только слепой может не заметить. Кирюша - Люша, ты уроки уже сделала? Папа - Люшенька, ты будешь очень интересной женщиной. Вот увидишь. А тот, кто сказал, что ты некрасивая, просто ничего не смыслит в женской красоте. Мама - Мама, можно мы начистим ему рыло? Саша - Александр, "рыло" - это неинтеллигентное слово. Папа - Антоша, ты считаешь Люшу некрасивой? Марина - Мариша, Люшка - вылитая ты в молодости. Я перед этой внешностью не устаиваю. По-моему, комментарии тут излишни. Антон - Убедительно. (без подписи) - Люшенька, когда закончишь пользоваться моей помадой, пожалуйста, положи её на место. Спасибо. Мама - Мама, нам нужны деньги. Готовы отработать по хозяйству. Кирюша, Саша - Марина, не давай! Они потратят их на крыс. Антон - Это не крысы, это - материал для научных экспериментов! Кирюша - Марина, я не готов жить в лаборатории. Антон - Антоша, не волнуйся. Я проверила, деньги нужны на другое. Марина - Мама, я вымыл все полы, убрал в шкафу и вымыл ванну. Саша - Мама, я почистил балкон и починил в ванной зеркало. Кирюша - А зачем было чинить зеркало? Оно же было целым! Люша - Люшка, это - последнее предупреждение! Кирюша, Саша - Мальчики, деньги на столе, не забудьте помыть посуду. Всех целую. Мама - Марина, что случилось? За последние три дня в доме ничего не сломалось! Я заглянул в холодильник - он полон еды. Я проверил лампочку в ванной - она горит. Пыль вытерта, посуда вымыта. В чем дело? Сознавайтесь, а то хуже будет. Папа - Антоша, у нас просто прекрасные дети. Марина - Папа, ты не волнуйся. Вот сегодня, например, я случайно разбила твою любимую чашку. Люша - Лучше бы её случайно разбил твой брат Кирилл. Мне было бы спокойней - это бы означало, что он ничего не затевает. Папа - Никто меня не любит! Люша. Ушла бить чашки. - Людмила, прекрати бить посуду! Я беру свои слова обратно. Папа - То-то же. Гляди, хуже будет. (без подписи) - МААААМА!!!! ПАААААПА!!!!! У МЕНЯ ПОД КРОВАТЬЮ КРЫСЫ!!! МНОГО!!!! (без подписи) - Люшка, не волнуйся, они замороженные и в портативном холодильнике. Они не испортятся. Кирюша, Саша - Марина, у нас под кроватью тоже крысы! Тоже замороженные и тоже в холодильнике! Что будем делать? Антон - А что тут делать? Тебе же сказали - они в холодильнике, они не испортятся. Марина. - Устал. Дети! Если до завтрашнего дня в доме останется ХОТЯ БЫ ОДНА ЗАМОРОЖЕННАЯ КРЫСА, я лично придушу всех в этом виноватых. Папа - Одна точно останется. Люшку-то ты не дашь выбросить. (без подписи) - Ты хочешь, чтобы мы их разморозили? Саша - Антоша, не волнуйся, пожалуйста. Крысы свежие, они не пахнут. Они нужны мальчикам для экспериментов по биологии. Мальчики обещают всё выбросить немедленно после прекращения экспериментов. Марина - Марина, они уже могут выбрасывать. Эксперименты уже прекращены: я их прекращаю. Ненавижу дохлых крыс. Антон - Мамочка, в доме больше нет дохлых крыс. Мальчики всё выбросили, я видела. Люша - Ну-ну. Папа - Антон, у нас прекрасные дети. Марина - Марина, меня вызывают в школу! Саша избил одноклассника. Идти? Антон - Папа, этот козёл обозвал Кирку чмом вонючим и спёр его кроссовки. Саша - А почему его тогда бил не Кирка? Папа - Били оба. Марина - В школу не пойду. Антон - Молодец. В жизни есть дела гораздо интересней, чем таскаться в школу. (без подписи) - Марина! Я шел по коридору, и мне перешла дорогу крыса! Живая! Антон - Папочка, но ты же сказал, что ненавидишь дохлых крыс... Кирюша, Саша - Марина, я их убью. Честное слово. Антон - Уезжаю на курорт на месяц. Больше сил нет не могу. Не скучайте. Мама - Марина Марина, нет! Я повешусь! Антон - Марина, я купил продукты и вымыл балкон. Антон - Марина, я больше никогда в жизни не надену ни одного галстука. Антон - Марина, я больше никогда в жизни не повышу голос на детей. - Марина, я согласен год питаться макаронами. - Марина, я обожаю крыс. Антон-безутешный - Мамочка, не уезжай! Мы вернули всех крыс откуда взяли. Кирюша, Саша - Мама, я положила твою тушь на место, там еще много осталось. Люша - Мама, я купила тебе новую помаду вместо твоей старой. Она такая же, только лучше, потому что в ней еще есть помада. Люша - Мама, я поняла: ты права, твоя новая кофточка идёт тебе гораздо больше, чем мне. Люша - Мама, в портативном холодильнике можно хранить котлеты. Много. Кирюша, Саша - Марина, мы пропылесосили ковёр и вымыли окна. Антон, детиПодлизы. - Уговорили. Но учтите: еще одна неприятность - любая! - и я месяц катаюсь на горных лыжах. Нет, два месяца. Мама Марина - Марина, я тебя люблю. Антон - Мамочка, мы тебя обожаем. Кирюша, Саша - Мама, ты у нас молодец. Люша - Антоша, вот видишь, я же тебе говорила - у нас прекрасные дети. Марина - Кто опять перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа - Почему невозможно? Можно поджечь зубную щетку. Горит красиво. Кирюша, Саша - А рулон туалетной бумаги всё равно горит лучше.
27-08-2012, 16:11
- Мусор можешь захватить? – ворчливо поинтересовалась Любимая.
- Для тебя, дорогая, всё что угодно! – горячо сказал я. Я вытащил из ящика стола купленный четыре года назад газовый пистолет и стал осторожно подкрадываться к мусорному ведру. - Всем оставаться на местах! – заорал я. – Мусор! Ты захвачен! Выходи с поднятыми руками и не делай резких движений! Размеры выкупа будут сообщены тебе дополнительно! Любимая понаблюдала за этой сценой, тяжело вздохнула и стукнула меня половником по лбу. - Вынеси мусор и не выпендривайся, - устало попросила она. * * * - Помой-ка машину, - сказала Любимая. - Ты чрезмерно лаконична, - заметил я. – Поставить машину возле помойки? Зачем? Отвезти машину на помойку? Жалко, и опять-таки – зачем? - Господи! – Любимая возвела глаза к потолку. – За что ты послал мне это занудное филологическое существо? Встать! Взял ведро, тряпку и пошёл мыть машину! - Так бы сразу и говорила, - укоризненно сказал я.
27-08-2012, 20:00
(Последний раз сообщение было отредактировано пользователем 27-08-2012, 21:03 Sergst.)
27-08-2012, 20:58
всем привет!я тоже будущая жительница из 17 дома)))
27-08-2012, 21:03
(Последний раз сообщение было отредактировано пользователем 27-08-2012, 21:05 Sergst.)
(27-08-2012, 20:00)Mr. by Писал(а): уж птица гордая, пока не пнешь не полетитВот не надо ужа с пингвином путать!
20-3-65 Подробные фото нашего комплекса здесь - http://photo.qip.ru/users/dc8acced264cc8f050a6/
ролики здесь http://www.youtube.com/playlist?list=PLT...e=view_all
27-08-2012, 21:27
(Последний раз сообщение было отредактировано пользователем 27-08-2012, 21:49 Sergst.)
А у нас гордая птица - еж!
27-08-2012, 21:50
Хмм... он же колючий.
20-3-65 Подробные фото нашего комплекса здесь - http://photo.qip.ru/users/dc8acced264cc8f050a6/
ролики здесь http://www.youtube.com/playlist?list=PLT...e=view_all |
« Предыдущая | Следующая »
|
Пользователи просматривают эту тему: 33 Гость(ей)