позитифффчик!)
- Автор темы natussana
- Дата начала
ККатерина
New member
а у меня лежит грейпфрут, но после него пойдут в ход шоколадки из ящика и вафли из шкафа. или мороженое... если понесет дальше - есть тостовый хлеб с плавленым сыром, когда накроет - запью сырным супом, ну и на крайняк поджарю омлета.... или куриных ножек. Так что нефиг трогать грейпфрут 
сейчас попью водички и с книжкой пойду под одеялко
сейчас попью водички и с книжкой пойду под одеялко 
Кать, не совсем про еду, но про то, как хочется и неможется... В этой истории хотелось курить
1984 или 85 год, лето, студенческая практика, центральный Крым, поселок Научный (т.е. до цивилизации надо ехать автобусом). Магазин один и работает ну совсем не всегда. Нас там человек 12, курящих и некурящих приблизительно пополам. С утра даже была отправлена в Симферополь на рынок и в магазины делегация. К вечеру выясняется, что курить как-то и нечего, про сигареты ни кто не вспомнил, хотя за продуктами ездили и курящие.
Возможно, что все обошлось бы обычным страданием по куреву, но с тоски почти все собрались у телевизора, а там идут "Девчата".
Ну никогда до этого я не замечала, что там курят, и не просто курят, а много курят... Общий стон раздавался почти в каждой сцене.
До конца досмотрели только некурящие
1984 или 85 год, лето, студенческая практика, центральный Крым, поселок Научный (т.е. до цивилизации надо ехать автобусом). Магазин один и работает ну совсем не всегда. Нас там человек 12, курящих и некурящих приблизительно пополам. С утра даже была отправлена в Симферополь на рынок и в магазины делегация. К вечеру выясняется, что курить как-то и нечего, про сигареты ни кто не вспомнил, хотя за продуктами ездили и курящие.
Возможно, что все обошлось бы обычным страданием по куреву, но с тоски почти все собрались у телевизора, а там идут "Девчата".
Ну никогда до этого я не замечала, что там курят, и не просто курят, а много курят... Общий стон раздавался почти в каждой сцене.
До конца досмотрели только некурящие
irinkamn
New member
Утром в День матери шестилетний сын спрашивает:
— Папа, а мне какая нужна жена — такая же симпатичная, как мама?
— Да, такая же симпатичная подойдёт.
— Ну, это тебе подойдёт, а мне посимпатичнее надо.
***
Урок ОБЖ. Учитель говорит:
— Если у вас нет телефона, то сообщите о пожаре через соседей.
Один мальчик спрашивает:
— А если соседи уже сгорели?
***
Богдан(племянник мой) играет, я слежу за ним, чтоб не ударился. Спрашиваю:
— Ты в порядке?
— Ударился!
Я с тревогой:
— Чем ты ударился? (ну мало ли)
Ответ просто убил:
— Да, трубой вашей!
***
А у нас был кот по имени Кекс. Вот однажды я купила кексиков, зову сына (6 лет):
— Сына, иди кекс кушать с чаем.
Прибегает, глаза по 5 копеек:
— Докатились. Уже котов с чаем едим!
***
Взяла свое Чудо (5 лет) на работу, думала на минут 10, оказалось часа два... Уже собрались уходить, как опять зависаю над компьютером...
И мой жук выдаёт:
— Мам, ещё пять минут и ты потеряешь своего сына на-все-гда!
***
Володя:
— Мама, а когда ты станешь старенькой и умрёшь, какую кнопку на мультиварке нажимать, чтоб суп сварить?
***
Никакими средствами не смогла вывести пятна с кухонных полотенец... Ну, и решила воспользоваться бабушкиным средством — кипячением.
Таких глаз у своего младшего сына и офигевшей интонации я не видела давненько:
— Я твои варёные полотенца на обед есть не буду!
***
— Как это среднего рода? Что совсем писюльки нет?
***
Сын(6 лет) играет в войнушку. Слышу, кричит:
— Караул!!! Спасайте женщин и людей!
***
Внук увидел фотографию венчания родителей:
— Почему мне не сказали, что мы короли?!
***
Обсуждаем с малым вкусовые пристрастия, рассказываю ему, что мне жалко зверей, поэтому стараюсь мясо не есть. Но тут включается папина пропаганда, и сын выдаёт:
— Вот ты всех жалеешь, но жрать-то что-то надо!
***
Сын (9 лет) спросил:
— Мама, а трусы семейные называются, потому что их вся семья по очереди носит?
***
Сын (5 лет 6 месяцев) подбегает ко мне на прогулке, показывает на рваные коленки и изрекает:
— Мам, только не нервничай, рваные джинсы сейчас в моде.
***
Доча в 3 года долго сидела, смотрела на нас с мужем, а потом поинтересовалась:
— Как это у вас такая хорошая девочка получилась?
Видать, не впечатлило её увиденное...
***
Пытаемся с бабушкой объяснить четырёхлетнему Антону, как следует себя вести. Воспитуемый даёт нам договорить и сообщает спокойным твёрдым голосом:
— Я не намерен слушать советы бывших девчонок.
***
Бужу сына в садик, долго и безуспешно. Наконец уселся в кровати, посмотрел сонно:
— Зачем же я тогда ложился, раз мне поспать-то и не дали?
И тут же заснул снова.
— Папа, а мне какая нужна жена — такая же симпатичная, как мама?
— Да, такая же симпатичная подойдёт.
— Ну, это тебе подойдёт, а мне посимпатичнее надо.
***
Урок ОБЖ. Учитель говорит:
— Если у вас нет телефона, то сообщите о пожаре через соседей.
Один мальчик спрашивает:
— А если соседи уже сгорели?
***
Богдан(племянник мой) играет, я слежу за ним, чтоб не ударился. Спрашиваю:
— Ты в порядке?
— Ударился!
Я с тревогой:
— Чем ты ударился? (ну мало ли)
Ответ просто убил:
— Да, трубой вашей!
***
А у нас был кот по имени Кекс. Вот однажды я купила кексиков, зову сына (6 лет):
— Сына, иди кекс кушать с чаем.
Прибегает, глаза по 5 копеек:
— Докатились. Уже котов с чаем едим!
***
Взяла свое Чудо (5 лет) на работу, думала на минут 10, оказалось часа два... Уже собрались уходить, как опять зависаю над компьютером...
И мой жук выдаёт:
— Мам, ещё пять минут и ты потеряешь своего сына на-все-гда!
***
Володя:
— Мама, а когда ты станешь старенькой и умрёшь, какую кнопку на мультиварке нажимать, чтоб суп сварить?
***
Никакими средствами не смогла вывести пятна с кухонных полотенец... Ну, и решила воспользоваться бабушкиным средством — кипячением.
Таких глаз у своего младшего сына и офигевшей интонации я не видела давненько:
— Я твои варёные полотенца на обед есть не буду!
***
— Как это среднего рода? Что совсем писюльки нет?
***
Сын(6 лет) играет в войнушку. Слышу, кричит:
— Караул!!! Спасайте женщин и людей!
***
Внук увидел фотографию венчания родителей:
— Почему мне не сказали, что мы короли?!
***
Обсуждаем с малым вкусовые пристрастия, рассказываю ему, что мне жалко зверей, поэтому стараюсь мясо не есть. Но тут включается папина пропаганда, и сын выдаёт:
— Вот ты всех жалеешь, но жрать-то что-то надо!
***
Сын (9 лет) спросил:
— Мама, а трусы семейные называются, потому что их вся семья по очереди носит?
***
Сын (5 лет 6 месяцев) подбегает ко мне на прогулке, показывает на рваные коленки и изрекает:
— Мам, только не нервничай, рваные джинсы сейчас в моде.
***
Доча в 3 года долго сидела, смотрела на нас с мужем, а потом поинтересовалась:
— Как это у вас такая хорошая девочка получилась?
Видать, не впечатлило её увиденное...
***
Пытаемся с бабушкой объяснить четырёхлетнему Антону, как следует себя вести. Воспитуемый даёт нам договорить и сообщает спокойным твёрдым голосом:
— Я не намерен слушать советы бывших девчонок.
***
Бужу сына в садик, долго и безуспешно. Наконец уселся в кровати, посмотрел сонно:
— Зачем же я тогда ложился, раз мне поспать-то и не дали?
И тут же заснул снова.