позитифффчик!)

[Марина Королёва]

Читая, смеялась до слез
Но - как это все точно подмечено!!!
Тяжела и неказиста жизнь российского юриста

Многие уже знают что наряду с юристами появилась такая славная народная профессия как "тыжюрист".

 

[Natat39]

Это да... помница, училась я по последнему образованию на юриста, мама подходит и говорит:
- Посмотри мне пожалуйста, договор- меня хотят сделать участником дачного кооператива (ну там для каких то своих целей)
Говорю:
-Мам, я юрист- уголовной специализации
Она:
- ну ты же юрист!
Говорю:
- Мам, ты к гинекологу зубы лечить пойдешь?
Она:
- Ну ты ж юрист!

 

[Natat39]

Учебник математики выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а в точности перепечатан из книги:

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?

если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии.
В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...

2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?

ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.


3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?

отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).

4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?

Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.

5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?

м-да... а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.


6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?

очевидно - несколько.

7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?

щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.

8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?

ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно.

9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?

один и остался. который улетел. остальные утонули.

10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?

угол, я надеюсь, у стола.
а колесо разноцветное
ответ: откуда я знаю?

11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?

ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.

12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?

зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек

13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?

сколько всего или сколко на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого...

14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?

куда вывел? на прогулку?
много наверное. если они его настолько достали.


15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?


ну это очевидно - 12.
мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.


16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?

смотяр как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет?


17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол.
Сколько стаканов стоит на столе?

так съел или поставил?
если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять.


18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?

На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут тоже есь путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.

 

[Natat39]

Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно.
Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и
писали. Все. Всё.

- Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа
- Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света. Кирюша, Саша
- Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех убью! Мама
- Не увидишь. Они делают это по ночам. Люша
- Люшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! Кирюша, Саша
- Мама, папа! Необходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то упал на левый бок сам. Дети
- Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша
- Мама, папа! Необходимо починить Люше уши. Они у неё чересчур. Кирюша, Саша
-Дети!Во-первых, прекратите всё время драться. Шкаф в вашей комнате мы починим, но если он еще раз упадёт сам, я лично починю уши всем, кто тут, разумеется, совершенно ни при чем. Во-вторых, котлеты в холодильнике - на неделю! На неделю, я подчёркиваю. Если их опять съедят за один день, до конца недели виновные будут есть остатки упавшего от перезрелости шкафа. В-третьих, лампочка в ванной снова не горит. Невозможно мыться! Мама
- Марина, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги. Антон
- Папа, лучше оставь хотя бы один в туалете. Саша
- Папа, ты бы лучше лампочку ввинтил! Люша
- Будете мне указывать, что делать - ввинчу в ванной вместо лампочки. Папа
- Кто поджег мочалку??? Мама
- А кто виноват, что папа спрятал всю туалетную бумагу? (без подписи)
- Если тот, кто вчера поджёг последнюю мочалку, не ввинтит новую лампочку в
ванной и не купит новую мочалку на свои карманные деньги, все дети будут лишены карманных денег на неделю. Папа
- А я то-то причем??? Люша
- Папа, я поменял лампочку в ванной. Саша
- Папа, я поменял лампочку в ванной. Кирюша
- Черт, так это была уже новая лампочка? Саша
- А ты не заметил? Кирюша
- Он был занят - он жёг новую мочалку. (без подписи)
- Дети! Еще одна сожженная мочалка - и я за себя не ручаюсь. Мама
- Мамочка, я сегодня купил пять мочалок. Саша
- Неправда, восемь, но три зачем-то оставил у мальчиков в комнате. Жечь, что ли? Люша
- Мама, мальчики залили водой мою постель! Люша
- Поделом. Ябеды мне в доме не нужны. Кстати, кто треснул раковину на кухне? Папа
- Кирка! Еще раз развинтишь мой микроскоп на свои идиотские оптические эксперименты - придушу! Саша
- Саня, брат! Вот те крест - не брал!!!! Кирюша, возмущенный
- Не брал? А кто тогда брал? Саша, озадаченный
- А ты ему верь больше, хихи. Люша многомудрая
- Марина, пожалуйста, завяжи мне на завтра галстук. Люблю. Антон
- Антоша, завязанные галстуки висят в шкафу справа. Возьми один оттуда. Обожаю. Марина
- Мариша, в шкафу нет завязанных галстуков! Не понял. Антон
- Мариша, в шкафу вообще нет никаких больше галстуков!!!! Совсем оборзели. Антон
- Антоша, не волнуйся. Я разберусь. Марина
- Мама, мы больше не будем! Кирюша, Саша
- Мама, ну мы правда-правда больше не будем! Кирюша, Саша
- Мама, я тоже больше не буду... Люша
- Антон, я тебе купила новый галстук. Люблю. Марина
- Марина, он синий!!!! Возмущен. Антон
- Папа, синий тебе очень идёт, честно! Люша
- Людмила, имей совесть! Отдай папин бордовый галстук! Кирюша
- Сначала отдай ему его три коричневых. А бордовый слишком удобно раскраивать, да его уже и нет. Люша
- Коричневые нужны мне. Они как раз нужной длины. Кирюша
- Марина, пожалуйста, приготовь мне на завтра ремень потвёрже. Так жить нельзя. Антон
- Антоша, я купила тебе три новых галстука. Два коричневых и бордовый. Извини. Марина
- Папа, я вкрутил в ванной новую лампочку. Мойся на здоровье. Кирюша
- Папа, я починил ручку двери в туалете и начистил картошки. Саша
- Папа, я тебя люблю! Люша
- Антоша, сегодня на ужин будет жаркое. Твоё любимое. Марина
- Александр! Я тебя торжественно предупреждаю! Еще одна крыса в холодильнике - и ты переезжаешь жить в зоопарк! Папа
- Папа, но в комнате крысы быстро портятся! Саша
- Александр! Мне плевать, с какой скоростью портятся крысы!!! Папа
- Папа, ты не прав. Саша
- Папа, у тебя нет ни малейшего уважения к науке. Ты ренегад. Кирюша
- Кирилл! У тебя нет ни малейшего уважения к отцу! Папа
- Антоша, но в холодильнике нет никаких крыс. Марина
- И слава Богу. Закрыли тему. Антон
- Мама, мальчики опять играли в бадминтон в коридоре. Теперь там надо починить абажур, а у мальчиков в голове - мозги. Люша
- Ябеда. Саша
- Мозги надо не починить, а заменить, и не нам, а Люшке. Кирюша
- Нельзя заменить то, чего нет. Саша
- Мама, я уйду из дома!!! Люша
- Люшенька, солнышко, не уходи никуда. Я всю жизнь мечтала, что у меня будет дочка. Мама
-Помогло? Саша
- А как же мы??? Кирюша
- Вы - первый блин комом. Люша
- Дети, не ссорьтесь. Мама
- Тот, кто куда-то дел мои зимние тапки, будет отвечать со всей строгостью. Папа
- Антоша, я носила их в химчистку. Они уже на месте, стоят и ждут тебя. Марина
- А зачем было носить в химчистку тапки??? Не понял. Антон
- Папа, есть вещи, которые тебе лучше не знать. Но мальчики поклялись, что ни больше не будут. Люша
- Людмила, еще одна подстава, и ты будешь жить вместо крысы в холодильнике!
- Папа будет в восторге. Кирюша, Саша
- Марина, тапки стали жесткими и чем-то пахнут. Что это было? Антон
- Антоша, я купила тебе новые тапки. Такие же, как старые, только мягче и без запаха. Главное - это мир в семье. Марина
- Мне вчера сказали в школе, что я некрасивая. Это правда? Люша.
- Люшка, ты скажи, кто сказал. Мы с ним поговорим - и ему тут же станет всё равно, красивая ты, или нет. Саша
- Люсяндия, ты - копия мама. А мама у нас красавица, это только слепой может не заметить. Кирюша
- Люша, ты уроки уже сделала? Папа
- Люшенька, ты будешь очень интересной женщиной. Вот увидишь. А тот, кто сказал, что ты некрасивая, просто ничего не смыслит в женской красоте. Мама
- Мама, можно мы начистим ему рыло? Саша
- Александр, "рыло" - это неинтеллигентное слово. Папа
- Антоша, ты считаешь Люшу некрасивой? Марина
- Мариша, Люшка - вылитая ты в молодости. Я перед этой внешностью не устаиваю. По-моему, комментарии тут излишни. Антон
- Убедительно. (без подписи)
- Люшенька, когда закончишь пользоваться моей помадой, пожалуйста, положи её на место. Спасибо. Мама
- Мама, нам нужны деньги. Готовы отработать по хозяйству. Кирюша, Саша
- Марина, не давай! Они потратят их на крыс. Антон
- Это не крысы, это - материал для научных экспериментов! Кирюша
- Марина, я не готов жить в лаборатории. Антон
- Антоша, не волнуйся. Я проверила, деньги нужны на другое. Марина
- Мама, я вымыл все полы, убрал в шкафу и вымыл ванну. Саша
- Мама, я почистил балкон и починил в ванной зеркало. Кирюша
- А зачем было чинить зеркало? Оно же было целым! Люша
- Люшка, это - последнее предупреждение! Кирюша, Саша
- Мальчики, деньги на столе, не забудьте помыть посуду. Всех целую. Мама
- Марина, что случилось? За последние три дня в доме ничего не сломалось! Я заглянул в холодильник - он полон еды. Я проверил лампочку в ванной - она горит. Пыль вытерта, посуда вымыта. В чем дело? Сознавайтесь, а то хуже будет. Папа
- Антоша, у нас просто прекрасные дети. Марина
- Папа, ты не волнуйся. Вот сегодня, например, я случайно разбила твою любимую чашку. Люша
- Лучше бы её случайно разбил твой брат Кирилл. Мне было бы спокойней - это бы означало, что он ничего не затевает. Папа
- Никто меня не любит! Люша. Ушла бить чашки.
- Людмила, прекрати бить посуду! Я беру свои слова обратно. Папа
- То-то же. Гляди, хуже будет. (без подписи)
- МААААМА!!!! ПАААААПА!!!!! У МЕНЯ ПОД КРОВАТЬЮ КРЫСЫ!!! МНОГО!!!! (без подписи)
- Люшка, не волнуйся, они замороженные и в портативном холодильнике. Они не испортятся. Кирюша, Саша
- Марина, у нас под кроватью тоже крысы! Тоже замороженные и тоже в холодильнике! Что будем делать? Антон
- А что тут делать? Тебе же сказали - они в холодильнике, они не испортятся. Марина.
- Устал. Дети! Если до завтрашнего дня в доме останется ХОТЯ БЫ ОДНА ЗАМОРОЖЕННАЯ КРЫСА, я лично придушу всех в этом виноватых. Папа
- Одна точно останется. Люшку-то ты не дашь выбросить. (без подписи)
- Ты хочешь, чтобы мы их разморозили? Саша
- Антоша, не волнуйся, пожалуйста. Крысы свежие, они не пахнут. Они нужны мальчикам для экспериментов по биологии. Мальчики обещают всё выбросить немедленно после прекращения экспериментов. Марина
- Марина, они уже могут выбрасывать. Эксперименты уже прекращены: я их прекращаю. Ненавижу дохлых крыс. Антон
- Мамочка, в доме больше нет дохлых крыс. Мальчики всё выбросили, я видела. Люша
- Ну-ну. Папа
- Антон, у нас прекрасные дети. Марина
- Марина, меня вызывают в школу! Саша избил одноклассника. Идти? Антон
- Папа, этот козёл обозвал Кирку чмом вонючим и спёр его кроссовки. Саша
- А почему его тогда бил не Кирка? Папа
- Били оба. Марина
- В школу не пойду. Антон
- Молодец. В жизни есть дела гораздо интересней, чем таскаться в школу. (без подписи)
- Марина! Я шел по коридору, и мне перешла дорогу крыса! Живая! Антон
- Папочка, но ты же сказал, что ненавидишь дохлых крыс... Кирюша, Саша
- Марина, я их убью. Честное слово. Антон
- Уезжаю на курорт на месяц. Больше сил нет не могу. Не скучайте. Мама
- Марина Марина, нет! Я повешусь! Антон
- Марина, я купил продукты и вымыл балкон. Антон
- Марина, я больше никогда в жизни не надену ни одного галстука. Антон
- Марина, я больше никогда в жизни не повышу голос на детей.
- Марина, я согласен год питаться макаронами.
- Марина, я обожаю крыс. Антон-безутешный
- Мамочка, не уезжай! Мы вернули всех крыс откуда взяли. Кирюша, Саша
- Мама, я положила твою тушь на место, там еще много осталось. Люша
- Мама, я купила тебе новую помаду вместо твоей старой. Она такая же, только лучше, потому что в ней еще есть помада. Люша
- Мама, я поняла: ты права, твоя новая кофточка идёт тебе гораздо больше, чем мне. Люша
- Мама, в портативном холодильнике можно хранить котлеты. Много. Кирюша, Саша
- Марина, мы пропылесосили ковёр и вымыли окна. Антон, детиПодлизы.
- Уговорили. Но учтите: еще одна неприятность - любая! - и я месяц катаюсь на горных лыжах. Нет, два месяца. Мама Марина
- Марина, я тебя люблю. Антон
- Мамочка, мы тебя обожаем. Кирюша, Саша
- Мама, ты у нас молодец. Люша
- Антоша, вот видишь, я же тебе говорила - у нас прекрасные дети. Марина
- Кто опять перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа
- Почему невозможно? Можно поджечь зубную щетку. Горит красиво. Кирюша, Саша
- А рулон туалетной бумаги всё равно горит лучше.

 

[Natat39]

- Мусор можешь захватить? – ворчливо поинтересовалась Любимая.
- Для тебя, дорогая, всё что угодно! – горячо сказал я.
Я вытащил из ящика стола купленный четыре года назад газовый пистолет и стал осторожно подкрадываться к мусорному ведру.
- Всем оставаться на местах! – заорал я. – Мусор! Ты захвачен! Выходи с поднятыми руками и не делай резких движений! Размеры выкупа будут сообщены тебе дополнительно!
Любимая понаблюдала за этой сценой, тяжело вздохнула и стукнула меня половником по лбу.
- Вынеси мусор и не выпендривайся, - устало попросила она.

* * *

- Помой-ка машину, - сказала Любимая.
- Ты чрезмерно лаконична, - заметил я. – Поставить машину возле помойки? Зачем? Отвезти машину на помойку? Жалко, и опять-таки – зачем?
- Господи! – Любимая возвела глаза к потолку. – За что ты послал мне это занудное филологическое существо? Встать! Взял ведро, тряпку и пошёл мыть машину!
- Так бы сразу и говорила, - укоризненно сказал я.

 

[Mr. by]

8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?

уж птица гордая, пока не пнешь не полетит

 

[Nadin54]

всем привет!я тоже будущая жительница из 17 дома)))

 

[Sergst]

уж птица гордая, пока не пнешь не полетит

Вот не надо ужа с пингвином путать!

 

[irinkamn]

А у нас гордая птица - еж!

 

[Sergst]

Хмм... он же колючий.

 

[irinkamn]

Хмм... он же колючий.

Зато гордый

 

[Natat39]

Даешь в массы список гордых птиц!!

 

[Natat39]

Вова горько вздохнул и шагнул в школу. Первым уроком была литература.
«А вдруг нормально?» - мелкнула было мысль. Сердце забилось и вдруг представилось как Элеонора Францевна, учитель по литературе и, безо всякого сомнения, классный руководитель, гладит его, Вову по голове, утирает слезу и шепчет «Изумительно! Шедевральное раскрытие темы в сочинении о Пушкине. Никогда не читала такого!! Чистый Байрон!».
Элеонора влетела в класс, рявкнула «Садитесь!» и начала перебирать тетрадки.


- Ну что ж, дорогие выпускники. На прошлом уроке мы писали сочинение о Пушкине. И на первом месте нашего хит-парада, несомненно, Вова Дулин! Встаньте, Владимир. Вот я открываю ваше сочинение.. Хахахххааа. – вдруг зашлась Элеонора. – Прости, Вова, вспомнила кой-чего.. Хаа. Ну что ж. Начнем разбор сочинения. Вова, во первых строках своего сочинения поведал миру, что гений русской поэзии родился раньше срока. Владимир, откуда эти подробности? Отчего у вас гений недоношенный?
- Вы же сами говорили..- промямлил Вова.

- Я говорила, что он надолго опередил свое время, а не что он родился семимесячным! Теперь зачитываю дальше – «Маленький арабский мальчик очень горевал в детстве и с горя спаивал свою няню». Вова, арап и араб – две разные вещи. С няней он не пил. Нельзя так буквально понимать художественное изложение.
- А я че? Он пишет – «выпьем с горя, старушка!». Я вам че – телепат, чтоб понимать что он там излажает?
- Излагает. – машинально поправила Элеонора – «Как гений чисто красоты»! Хаааа. «Образ Татьяны Лариной висел в правом верхнем углу на месте иконы». А вот... буахххааахааа. – Элеонора присела чтоб не упасть – «Не пропадет ваш скорбный пруд.» Какой пруд, Вова? Гааааааа.. Послушайте дети – «Погиб поэт, невольник чести, пал оклеветанный молвой, с винцом в груди...» Досталось и Лермонтову. С каким винцом, Владимир? А?
- С няниным. Из кружки! – выпалил Вова. –А че?
- Ничо! – отрезала Элеонора – «И Пушкину приснился дантец! » - только за эту фразу огромадное тебе спасибо. Валялись по полу всем РОНО. Садись.
- А что мне за сочинение?
- Пара, Владимир, пара. Низачот!
Класс был в истерике. Роскошной грудью лежала на парте и икала со смеху Любочка, тайная любовь Вовы. «Я ее развеселил» - обрадовался Вова.- «Надо ковать железо пока горячо». И сел писать Любочке письмо с признаниями. Строки рождались сами. Вова дописал письмо и перебросил его Любочке. Любочка развернула листок...
- Что с тобой, Любочка?! – всполошилась Элеонора – Тебе плохо? Почему ты лежишь на полу?!
- Ыыыыыы. – ответила Любочка и протянула листок. – Ыыыыы!!!!
- И бросают меня в пот твои груди и живот! – прочитала Элеонора – Глаз твоих прозрачный свет шлет мне пламенный ПРЕВЕД. Аааааа. Я надеюсь на взаимность, может даже на интимность. – Элеонора некрасиво захрюкала со смеху – Жду я нашей встречи снова, я люблю тебя – твой Вова.
Элеонора упала на пол и заржала, чем несомненно уронила свой престиж в глазах учеников.
- Вова, иди вон. – сквозь слезы сказала она – Ты сорвал мне урок, подлец.
Вова вышел из класса. Ему очень хотелось заплакать, но настоящие пацаны не плачут. Поэтому он направился к ближайщему интернет кафе. Там он читал развлекательные блоги и повсюду оставлял комментарии «Аффтар, умоляю, нет фантазии – не пеши больше», «Не асилил патамушта стихи», «Афтар убейсибя» и извечное «кг/ам».

Жизнь потихонечку налаживалась.

 

[Natat39]

Женщина - она сродни акционерному обществу. Когда она еще не родилась, она является 100%-ным дочерним предприятием своей матери, ее неотъемлемой частью. После рождения ее акции распределяются внутри холдинга, который мы называем семья. Какой-то процент попадает во владение отцу, значительный пакет (часто контрольный) остается у матери, бабушкам и дедушкам также достается доля, но зачастую они явные миноритарии.

Постепенно девушка вырастает, становится взрослой, и вместе с этим путем дополнительных эмиссий или просто отсуживанием во время домашних разговоров переводит акции семейного холдинга на свой баланс. И вот к концу школы наступает золотая пора IPO (initial public offering). Как правило, в такое время девушки не разбазаривают контрольный пакет, а продают лишь небольшие его части с целью "прощупать интерес" рынка.


Родители могут выступать консультантами IPO, но часто ими оказываются более зрелые девушки, уже имеющие опыт первичных размещений. Они могут подсказать нужную торговую площадку, сделать независимую оценку активов и порекомендовать цену. Перед IPO проводятся многочисленные road-show в дэнс-клубах, барах, скверах и прочих местах скопления юношей-инвесторов. Они, впрочем, тоже не заинтересованы в получении сразу контрольного пакета. Интересна позиция некоторых крупных стратегических инвесторов на таких IPO. Они покупают опцион на покупку контрольного пакета, получают дивиденды в течение некоторого срока, но в итоге опцион так и остается не исполненным. По идее, такие случаи должны быть наказуемы, но не все эмитенты готовы раскрыть такую информацию, ибо она может повредить дальнейшему листингу и ликвидности.

После школы и примерно до 40 лет девушки-эмитенты приступают к первичному размещению контрольного пакета своих акций. Однако, так просто его получить инвесторы не смогут. Сначала нужно собрать хотя бы 1% от уставного капитала, чтобы посмотреть реестр акционеров. Это дает понять перспективность и примерные сроки скупки контрольного. Далее скупается блокирующий пакет акций, инвестор попадает в Совет Директоров и оказывает влияние на финансовые и производственные потоки эмитента. Если эмитент хорош, активно развивается, у него высокая рентабельность и большие перспективы, то инвестор добирает акции до контрольного пакета и все счастливы. Это удачное развитие событий.

На вопрос, сколько дивидендов должна выплачивать женщина есть много теорий. Если инвестора интересует текущий доход, то он выбирает эмитента с большими дивидендными выплатами. Однако, это приводит сокращению капитальных вложений в обновление основных фондов, что будущем приводит к износу активов и как следствие быстрому сокращению прибыли и дивидендов. На наш взгляд, дивидендная политика должна отвечать устойчивому развитию компании.

На рынке распространена практика перекрестного владения. Это ситуация, когда у женщины эмитента есть привилегированные акции, находящиеся на руках у сторонних акционеров. Они не имеют права голоса, но получают стабильные небольшие дивиденды. Поэтому инвесторы любят, когда эмитента нет привилегированных акций. Кстати, многие мужчины любят иметь акции нескольких эмитентов в портфеле: контрольный пакет одного эмитента и небольшой процент привилегированных акций других эмитентов. Это один из парадоксов рынка.

Если IPO проходят неудачно и не удается разместить контрольный пакет сразу, акции женщины-эмитента попадают на биржу. Здесь и начинается самое интересное.

Наиболее ликвидные женщины-эмитенты торгуются на "биржах", они прошли листинг, информация о них известна инвесторам. Данные по этим компаниям можно найти даже в интернете, у них есть свои сайты. Однако, это не означает, что их акции могут показать сильный рост, так как многие из них переоценены рынком. Скорее инвесторы предпочитают спекулировать ими, избегая долгосрочных инвестиций.

Наиболее ценными представляются бумаги "второго эшелона". Это как раз и есть акции роста. О них знает лишь некоторый круг игроков, и они покупаются стратегическими инвесторами. Тут им не обойтись без аналитической поддержки, так как нужно рассчитать справедливую стоимость акций, узнать кто основные акционеры и т.д.

Серьезным вопросом владельца эмитента является создание дочерних предприятий. На начальных этапах работы "дочек" это прямые затраты для головного предприятия, причем без гарантированного экономического эффекта в будущем. Однако, это может улучшить инвестиционный климат и отношения эмитент-инвестор. Наличие дочерних предприятий также понижает ликвидность эмитента, что хорошо, когда инвестор хочет добрать с рынка пакеты миноритариев.

Инвесторы любят составлять индексы на основании котировок женщин-эмитентов, чтобы представлять общую ситуацию на рынке. Именно отсюда и пошли фразы вроде "в таком-то месте (городе, стране) эмитенты самые красивые".

Российский рынок считается в мире одним из наиболее привлекательных и недооцененных. Капитализация эмитентов здесь не очень большая, зато по фундаментальным показателям (прибыль на акцию, дивидендная доходность и т.д.) они сильнее зарубежных аналогов. Этим объясняется значительный интерес иностранных инвесторов к российским активам.

Инвесторы любят обсуждать эмитентов, делиться своими соображениями о рынке, обмениваться опытом. Поскольку это обычно происходит "на рынке", одновременно идет изучение потенциальных объектов инвестирования. Это важно для инвесторов-новичков, так как они склонны покупать распиаренный неликвид.

Значительная часть инвесторов расстается с контрольным пакетом эмитента через несколько лет, и перекладывается в быстро растущие акции молодых компаний. Это связано с большими транзакционными издержками, но инвесторы идут на них в надежде на хорошую отдачу от новых инвестиций. В любом случае, это рискованный шаг, так как инвестор отказывается от стабильного дохода и прозрачного бизнеса в пользу нового малоизвестного ему эмитента. На наш взгляд, нужно быть абсолютно уверенным в необходимости "перетряски инвестиционного портфеля" прежде чем ее затевать.

Основные советы инвесторам.

* Не увлекайтесь спекуляциями на рынке, это может быть разорительно.

* Не вкладывайте сразу все средства в одного эмитента. Это рискованно.

* Не доверяйте на 100% рекомендациям аналитиков. Обязательно проводите свою, хотя бы минимальную оценку.

* Купив контрольный пакет акций эмитента, не расслабляйтесь. Всегда есть вероятность проведения дополнительной эмиссии, что приведет к разводнению вашей доли.

* Женщины любят давать свои акции в номинальное держание. Убедитесь, что акции действительно оказались на вашем счете.

* Купив контрольный пакет, не скупитесь на капитальные вложения и значительные амортизационные отчисления. Чем они больше, тем на большие дивиденды вы можете рассчитывать в будущем. Скупку контрольного пакета лучше проводить так, чтобы рынок этого "не видел", иначе есть риск сильно задрать котировки и переплатить.

 

[Natat39]

ТИПА ДОГОВОР (привет из 90-х)


ООО "***", типа "Продавец", в лице чиста директора
_______________, действующего по понятиям, с одной стороны, и ООО "&&&" типа "Покупатель", в лице чиста директора ______________ ,
действующего тоже по понятиям, но с другой стороны, перетерли и
добазарились:

1. ТЕМА БАЗАРА
1.1. Пацаны подписались поставить, чиста, металлолом под реальное лаве.
1.2. Базар оценен в лимон хруста.

2. ПОРЯДОК И ФОРМА ПОДГОНА БАБОК.
2.1. Валюта платежа: лаве.
2.2. Бабки на перед.

3. УСЛОВИЯ ПОСТАВКИ НА СЧЕТЧИК.
3.1. Лаве нет - на счетчик.

4. КАЧЕСТВО ТОВАРА
4.1. Пацаны конкретно отвечают за качество товара, в натуре.

5. УСЛОВИЯ СДАЧИ ТОВАРА

5.1. Возможные предъявы по качеству и количеству товара должны быть
выставлены на стрелке.
5.2. Забившие стрелку не имеют права спрыгнуть с базара.
5.3. В случае гнилого базара отвечают по понятиям.
5.4. Предъява канает в течение 30 дней (типа месяца) с момента получения
товара.

6. УПАКОВКА И МАРКИРОВКА
6.1. На стрелку пацаны приезжают, чиста, упакованные и маркированные, без
ментов.

7. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН
7.1. На случай кидняка всех заказывает кинутая сторона.
7.2. Номер мобилы киллера забит в ДОПОЛНИТЕЛЬНОМ СОГЛАШЕНИИ.
7.3. Приезд на стрелку на "Таврии" считается западлом.


ЮРИДИЧЕСКИЕ АДРЕСА СТОРОН:

Продавец: Нашли лоха, ща все бросим и спалим хату

Покупатель: Надо будет, так сами вас нароем


ПОДПИСИ СТОРОН:

 

[Natat39]

Фотография 9x12
Товарищи, кто-нибудь из присутствующих может похвастаться НОРМАЛЬНОЙ фотографией в паспорте? Нет, я серьезно -большинство рож в самых главных документах граждан почему-то очень отдаленно напоминают ту личность, которую они должны удостоверять.Смотрим: вот мой паспорт, выданный... серия... тут вопросов нет, ага - вот. Кто эта женщина?! Ей плохо. Еще чуть-чуть - и ее стошнит прямо на руки держащему паспорт. У нее проблемы с печенью, почками, она бухает, и жить ей осталось считанные месяцы. И еще эту женщину очень легко узнать, как поется, «из тысячи» - у нее большой нос. Огромный. Шнобелина! Этаким тараном можно хрущевки сносить или лед колоть, татуировка на ноздре «Адмирал Нахимов» будет очень кстати. Страшная тетка стремно одета - какой то кофтец непонятного вида, бомжует? Из бедных?.. Это не я. У меня нормальный нос! Я отказываюсь верить в то, что именно меня сфотографировал маньяк-фотограф в то промозглое осеннее утро!..
Свой первый паспорт я, как водится, получила в 16 лет - он был на старомбланке с большой фотографией. Встретив на улице подружку, я задала ей оправданный вопрос - ты куда? Подружка, гадина накрашенная, шла фотографироваться на паспорт. Разум мой помутился и я решила - а чего зря время терять? Пойду-ка я с ней! И пошла, в чем была. А была я в прыщах, челке «домиком» и водолазке, так меня и запечатлели. В тот год
что-то неладное творилось с моей головой - получив 6 глянцевых уродиков на руки, я, вместо того, чтобы пересняться, отнесла их в паспортный стол, где хмурая тетя ничтоже сумняшеся вклеила их в мой паспорт и выдала мне на руки кошмар ровно через две недели. Это не моя дочь! Спасибо тебе, мама, за эти слова! Больше всего на свете я бы хотела не быть похожей на ту фотографию. Мой тогдашний парень очень тактично
высказал свои ассоциации - беременная креветка. И даже не просто креветка, а пьяная - пьяная беременная креветка! Он сам, слава Богу, на паспорте был похож на Караченцева с целлюлитом на лице - взаимный шантаж не допустил утечки информации на сторону...
Паспорт позорил меня шесть лет, я с нетерпением ждала прЫнца, который позволит мне поменять фамилию, а с ней и паспорт и избавиться от жуткого портрета. Как же я обрадовалась реформе - ура, теперь-то я точно сфотографируюсь нормально! Фига. Я собралась замуж, со старыми паспортами не регистрировали, нужно было срочно сдать все документы, я пошла в первое попавшееся ателье - результат описан выше. У мужа
оказалась дурацкая фамилия, паспорт менять стало незачем и я осталась с красоткой в документе на неопределенный срок. Кто учит этих людей фотографировать? Возможно, это заговор? Фотографа специально науськивают паспортные столы, или это специальная обуродливающая пленка, или это сглаз какой... У меня на свадьбе фотограф был, видимо, из бывших «паспортных» - не могу без слез глядеть на самый счастливый день своей жизни. Почему невеста похожа на Шрека? А у жениха - кикоз: на всех фотографиях он с полуоткрытым ртом и глазами в разной степени прикрытости – этакий гидроцефал на выгуле. О, вот это вообще супер - наш постановочный портрет: у меня в заднице, похоже, штопор (из-за этого - прямая спина и глаза в разные стороны), а жених еле сдерживается, чтобы не пустить слюнку (глаза, естественно, полузакрыты, рот полуоткрыт, язык чуть торчит - он, видимо, что-то говорить начал...). А вот это мама жениха - сразу чувствуется родство между ней и новобрачным - помимо полуоткрытого рта, у мамы мужа на всех фотографиях сухая ручка, прижатая к боку – Бог знает, почему, в жизни это красивая и ухоженная женщина. Брат жениха - просто толстый и глупый мальчик, мой брат - подонок, спившийся нарик из рабочего района, мои родители - криворожие маргиналы (в жизни оба - кандидаты наук, приятные интеллигентные люди).Замечательно получились подруги, одна страшней другой -сердце радуется! У кого жопа во весь кадр, у кого глаза косят, у кого зубов не видно - красота... Женщина-регистратор в ЗАГСе - проститутка, моя бабушка - мерзкая старуха с недобрым взглядом, друзья мужа - парад дебилов. Есть только одна приличная рожа на всех свадебных фотографиях - сам фотограф, себя он запечатлел для проверки пленки, первым кадром. Этот сморчок с камерой на снимке просто Адонис - не понятно, как этакое неземное существо оказалось в компании гоблинов, коими на пленке стали все мои знакомые. Однако хит моего фотоальбома - фотографии с защиты диплома. Вообще, снимки говорящего человека всегда получаются очень интересными – рот кривой, глаза в разные стороны, руки-крюки. Загляденье. Самую удачную фотографию - рот, естественно, нараспашку, все пломбы как на ладони, один глаз прикрыт, рука в судороге перед плакатом, одна грудь, почему-то, выше другой - этот чудо-портрет забрала себе бабуля. Лишь несколько лет спустя я поймала ее за задницу в момент гордой демонстрации фотографии какому-то родственнику - вот, это моя внученька-красавица, диплом защищает! Родственник смотрел с тактичным сочувствием, коим интеллигентный человек чтит горе семьи инвалида.
Выяснилось, что все знакомые и родственники, которых у меня хренова туча и которых я в лицо не видела - все они видели «внученьку», и лишь самые стойкие отважились потом на очное знакомство...Фотография была изъята и... не уничтожена. Почему-то я подумала, что лучше просто спрятать, чтоб как-нибудь в момент глубочайшей депрессии, заперевшись от всех в своей светелке, достать портрЭт и поржать вволю.
Эта мысль натолкнула меня на создание «кикозного» альбома - эта славная коллекция очень здорово поднимает мне настроение!.. Эх, жалко нельзя из паспорта фотографию выдрать - я бы с удовольствием ржала над ней. С единственным условием - в гордом одиночестве!

 

[Natat39]

Письмо хакера чайнику (с подстрочным переводом)

В тачке (персональный компьютер) - главное камень, точнее кирпич (микропроцессор). Сегодня ниже пентюха (микросхема Pentium) брать не резон. Самое главное, чтобы проц (микропроцессор) был не пиленый (маркировка оригинального микропроцессора на иную, от более производительного и дорогого).
Ну а рамы (RAM, оперативная память), должно быть не менее пуда (16 Мбайт), иначе Виндузы (Windows) будут глючить (неправильно работать).

Конечно, хорошо, когда на маму (motherboard, материнская плата) можно еще каши (cache, кэш-память) добавить. Борды с воблой (материнская плата с локальной шиной VL-bus) не ищи, теперь нет таких.
Бандуры (персональные компьютеры) от брендов (brand-name, известная торговая марка) обычно дорогие. МежДелМаша (IBM - Международные Деловые Машины) на "Кванте" уже не выпускают, а остальные везут из- за бугра (общеупотребительный термин). Качество, конечно, дефолт (по умолчанию).

У наших можно взять дешевую горбуху (нечто самодельное, но работающее). Тут, конечно, как повезет. А то если железо кривое, короче, глючный хардвер (hardware, аппаратное обеспечение), того и жди, начнется: то девица без презента (сообщение "device not present"), то вообще аут (зависание операционной системы), а хуже - когда виндец (аварийное завершение приложения или самой Windows). И сиди тогда, жмакай напимпы (нажимай на клавиши).
________________________________________
Да, еще. Выбирая керогаз (персональный компьютер), на морду (лицевая панель) особо не смотри, подбери лучше хороший кузов (корпус компьютера), от него зависит, сколько можно будет драйвов (приводов) потом вставить. Да и ширинок (платы расширения), кстати, тоже.

Косых флопов (пара приводов для флопи-дисков размерами 3,5 и 5,25 дюйма) сейчас нет, так что все свои лопухи (дискеты размером 5,25 дюйма) можешь спокойно выкинуть. Сколько надо дырок (монтажных отсеков) для драйвов, сам посчитай: один флоппер-алтын (привод флоппи-дисков 3,5 дюйма), один или два винта (жесткий диск типа винчестер), одна тапа (tape, ленточный накопитель), опять же сидюшник (привод CD-ROM).

Кстати, сказевики (накопители с интерфейсом SCSI) не бери, с этим междумордием одни траблы (trouble, неисправность). Если не джобает (job, работать), проверь смыкалки (DIP-переключатели). При установке веников (винчестеры) не запутайся со шлангами (кабели). Полистай букварь (техническое руководство) и запомни, папа (разъем-вилка) всегда вставляется в маму (здесь - разъем-розетка).

Харды (жесткие диски) бери брендовые, не экономь, а то возьмешь поюзаные (использованные): винт загниет (проявятся неполадки), а то и грохнется (сломается), и вместо писюка (IBM PC-совместимый компьютер) получишь дрова (компьютер-пародия). К тому же форточки горбатые (Windows) любят пропеллером (жесткий диск) дрыгать (частые обращения). Учти, пипл (народ) хвалит Биг Бублики (винчестеры Maxtor) и Коней (винчестеры Conner).
Не забудь, что под Виндами (Windows) кроме клавы (клавиатура) нужна еще и крыса (mouse, компьютерная мышь) с подмышкой (коврик для мыши).

Упса (UPS, бесперебойный источник питания) тебе без надобности, а вот без му-му (мультимедиа) - теперь не жизнь. Вместе с сидюком (привод CD-ROM) возьми обычный пластырь (звуковая карта Sound Blaster), но лучше, конечно, Аве Марию (SounBlaster AWE32). Кое-кто хвалит гуся (звуковая плата Gravis Ultrasound), но это на любителя. Рекомендую также уши (стереотелефоны) с палкой (джойстик).

Телевизор (монитор) - отдельная тема, в нем главное - зерно (расстояние между точками люминофора). Правда, если дальше синей таблицы (оболочка Norton Commander) лазить не будешь, то разницы особой нет. А вот вику (видеокарта, графический адаптер) обязательно выбирай под глаз (монитор). Левую (без гарантии) брать не советую.

Дома без печаталки (принтер) - труба (общеупотребительный термин). Лазарь (лазерный принтер) - это, конечно, круто, но простую вжикалку (матричный принтер) взять можно.

После включения писюка советую сразу сделать бутяшку (загрузочный флоппи-диск). Ты, кстати, утилиты (все старые программы, которые жалко выкинуть - Шутка) не скапливай, пошурши (поищи) блинами (дисковые накопители), займись делом (del - команда DOS) и забей баки (удаление файлов с расширением bak). В случае чего энурез (программа восстановления стертых файлов unerase) поможет.

Теперь немного о себе. В свободное время я теперь много думаю (играть в Doom). Хорошая, кстати, гама (game, игра), хотя геймер (gamer, игрок) я и никудышный. Хотел намедни дернуть (скопировать) с бибиэсины (BBS, электронная доска объявлений) свежую халяву (freeware, свободно распространяемое программное обеспечение), да момед (модем) че-то заглючил, хоть и брэнд - Зухель (ZyXel).

Надо будет компот (COM-порт) проверить и, если дело не в нем, есть маза (мнение) брать себе Шпрот (модем U.S. Robotics Sportser), тебе его тоже рекомендую. Заведешь себе емелю (e-mail, электронный адрес), буду тогда тебе мылом (электронная почта) разные полезные шаровары (shareware, условно-бесплатное программное обеспечение) присылать.

Ну, бывай! Счастливо жать батоны (работать за клавиатурой)!
Похожие новости

 

[Natat39]

Люблю я Работу, Зарплату люблю!
Все больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и Босса; он - лучше других!
И Боссова Босса и всех остальных.
Люблю я мой Офис, его размещение
А к отпуску чувствую я отвращение.
Люблю мою мебель, сырую и серую,
Бумажки, в которых как в Бога я верую!
Люблю мое кресло в Ячейке без свету
И в мире предмета любимее нету!
Люблю я и равных мне по положению
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.
Мой славный Дисплей и Компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично ...
И каждую прогу опять и опять,
Я время от времени силюсь понять!!
Я счастлив быть здесь; и пока не ослаб
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.
Люблю я Работу - скажу без затей;
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить,
С желаньем куда-то меня поместить !!

 

[Natat39]

Любовное письмо юриста
Глубокоуважаемая Девушка

Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник, семнадцатого дня марта месяца две тысячи второго года. Ссылаясь на встречу, состоявшуюся между нами 17 марта 2002 года в 15:00, я хотел бы представить себя как предполагаемого любовника. Ожидается, что наша любовная связь будет подвержена испытательному сроку в течение трех месяцев и, в зависимости от степени достигнутой совместимости, может стать постоянной. Безусловно, по истечении испытательного срока, последует длительная подготовка к установлению тесных отношений, а также будут применены схемы оценки установленных отношений, что должно завершиться продвижением в статусе - из любовника в супруги. Расходы на кофе и развлечения, первоначально, должны быть разделены между нами в равных долях. Позднее, основываясь на оценке Вашего поведения, я, возможно, возьму на себя большую долю расходов. Любезно прошу Вас дать ответ в течение 30 дней с момента получения настоящего письма. В противном случае это предложение станет недействительным без дополнительного уведомления об этом, и я начну рассматривать другие кандидатуры. Также настоящее предложение теряет свою силу в случае наступления непредвиденных обстоятельств непреодолимой силы, которые могут помешать осуществлению настоящего предложения. К таковым, в частности, но, не ограничиваясь этим, относятся: военные действия, стихийные бедствия, законодательные акты, действия органов внутренних дел, национальной безопасности и вооруженных сил, целенаправленные враждебные действия Ваших прежних партнеров. Также настоящее предложение и любые действия, предпринятые в связи с ним в будущем, будут признаны недействительными в случае нарушения Вами заявленных в ходе вышеозначенной встречи обязательств и гарантий, к коим, в частности и в первую очередь, относятся:
1. Вы ни разу не были замужем;
2. Вы допускаете форсирование с моей стороны событий вполне определенного характера;
3. Вы не возражаете против санкционированного разделения моих сексуальных способностей с другими особями женского пола.

Я был бы счастлив, если бы в случае Вашего нежелания принять настоящее предложение Вы передали это письмо Вашей сестре Заранее благодарю, Искренне Ваш, Молодой Человек.

 

[Natat39]

Как найти мужа - Общие сведения
Муж - окольцованная особь мужского пола, неплохо приживается в неволе. Сам не размножается, но при благоприятных условиях может тому способствовать. Попадая в домашние условия, сразу начинает искать миску и постель. Иногда сильно нуждается в кормлении из бутылки. Следует помнить, что природа мужей далека от совершенства, поэтому им постоянно необходим кропотливый уход. Содержать мужа лучше в теплом и хорошо проветриваемом помещении. Выгуливать мужа достаточно один раз в день, желательно - на поводке и в строгом ошейнике. Даже самые дрессированные мужья, оставшись без присмотра, не всегда могут найти дорогу, чем и пользуются некоторые несознательные женщины. К сожалению, пункты выдачи и регистрации мужей (так называемые ЗАГСы) до сих пор не дают никаких гарантий, что, несомненно, нарушает права потребительниц. Помните, что обитание мужей в неволе плохо отражается на их природных задатках. Многие быстро исчезают, и с течением времени мужа скорее можно рассматривать как предмет обстановки, чем как полезный в хозяйстве предмет и эстетически приятный объект.

Обзаведение.
Всякое существо мужского пола, находящееся на воле, потенциально способно стать мужем. Однако это требует от женщины больших и, увы, не всегда оправданных усилий. Чтобы обзавестись мужем, надо почаще бывать в местах постоянного выпаса неокольцованных мужчин. Однако не все эти места равнозначны. Пивную, например, можно смело отнести к разряду бесперспективных. Вообще, одиноко пасущийся мужчина с точки зрения удачной охоты более перспективен, нежели большое скопление чем-либо увлеченных мужских особей, сбитых в стаю. Выбрав себе мужчину, внимательно к нему присмотритесь. Если он явно отдает в голубизну - не связывайтесь с ним, это бракованный экземпляр. Все остальное мало, чем отличается друг от друга, поэтому дальше их можно не разглядывать, лучше сразу переходить к завлеканию. Завлекать мужчину можно чем угодно, начиная с банальной бутылки и кончая восклицаниями типа: "Ах, я до сих пор в себя не могу прийти от последней премьеры в Большом!" Главное - чтобы он за вами пошел. Однако если вам это удалось - не обольщайтесь, может он просто хочет добиться от вас одноразового удовлетворения своего основного инстинкта. Чтобы прояснить его намерения и корригировать их в нужном направлении - не соглашайтесь ни на что, в то же время, всеми силами давая ему понять, что сами этого тоже очень хотите. Одним словом, дурите ему голову! Ваша цель - довести мужчину до полубессознательного состояния, в котором только и возможно заманить его для окольцевания в загс. Сразу после загса обычно устраивается свадьба, необходимая для того, чтобы мужчина как можно дольше не приходил в себя. Некоторые считают, что, будучи помещенным в благоприятную среду, муж уже никуда не денется. Опасное заблуждение. Если бы это действительно было так, то процесс содержания мужей давно бы уже не был столь опасным, сложным и неблагодарным делом, коим до сих пор является.

Дрессировка
Заполучив мужа, необходимо тут же приступать к его дрессировке. Помните, что недрессированный муж опасен как для окружающих, так и для вас лично! Вопреки расхожему мнению о якобы генетическом свободолюбии мужей, можно с уверенностью утверждать, что любой, даже самый бестолковый с виду муж поддается дрессировке. Для этого требуются только терпение и регулярная подкормка. Как и в случае с собаками, дрессировку мужа надо начинать с простых команд: "сидеть", "лежать", "рядом" и "голос". Однако команды следует подавать не директивным тоном, а ласково: "Милый, присядь, дай я на тебя полюбуюсь"; "Приляг, дорогой, ты ведь устал"; "Я так люблю, когда ты идешь со мной рядом"; "Скажи мне что-нибудь, я обожаю твой голос". Правильное выполнение команды не забывайте подкреплять либо лаской, либо подкормкой - для образования стойкого условного рефлекса. Лишь убедившись, что муж хорошо выучил и четко исполняет эти простейшие команды, приступайте к обучению его более сложным: "Сходи", "Принеси", "Убери", "Купи мне", "Отдай зарплату", "Помоги моей маме" и пр. Учтите, что между дрессировкой охотничьих собак и мужей есть одно существенное различие: если одна из целей дрессировки охотничьей собаки - научить ее делать стойку при виде дичи, то одна из основных целей дрессировки мужа - наоборот, отучить его делать стойку на других женщин.

Заключение.
Если после всего вышеизложенного у вас еще не пропало желание взваливать на себя такую обузу, то можем вас утешить - ухоженный, накормленный, хорошо помытый и выдрессированный муж может доставить женщине немало приятных минут. Впрочем, это свидетельствует не столько о достоинствах данного вида фауны, сколько о пока еще не изжитых атавистических наклонностях женщин